23/01/05:日記

もうそろそろ12時かなと思うと14:00になってるあの現象はなんなんだろう。

お風呂掃除だけで力尽きてしまって網戸の掃除も夏服の片付けも全く終わらなかった。

何もしないでぼーっとしてる時間が好き。それを罪悪感なく楽しめたらもっといいんだろうな。

晩ごはんはどうしても食べたくなってエビチリをつくった。ネギの代わりに玉ねぎ、プチトマトも足したんだけど思ったよりも美味しくできて大満足だった。

仕事行きたくないなぁ。

23/01/04:日記

明後日から仕事だと思うと憂鬱で仕方なくて布団の中でスマホばかりいじっていたらあっという間に1日が溶けた。年末やらなかった大掃除に手をつけなければと頭では思っていたのに。

まだ夏服をしまえてないのにこんなに寒い。

年末、急にホットカーペットが壊れた。私が大学生のときに父親が買ってくれたもので、7、8年はお世話になったと思う。新しい暖房器具を買わなくちゃ。布団乾燥機もちょっと気になっている。電気ストーブもいいかなと思ったけど、私はきっと不注意で部屋を燃やしてしまう。

何もわからないまま弟に勧められてTikTokを入れた。なんでも5日間見続けるとお互い4000円分の何かがもらえるらしい。

どこの誰かもわからないかわいい顔の人たちが無数に現れては消えていく。アイドル、ホスト、学生、メイド。顔が可愛かったら絶対この手のSNSに手を出していたと思う。自分が恐ろしい、、、

23/01/03:日記

ようやく体調が回復して、家族と初詣に出かけた。久々の車に酔ってしまい、これが病み上がりによるものなのか加齢によるものなのかわからなくなる。

昼ごはんはデニーズで食べた。ファミレスと回転すしが好きな理由は入ってから何をどれくらい食べるか決められるところ。

また娘らしいことも親孝行もできなかったなとひとり暮らしの部屋に帰る電車の中で思う。

23/01/02:日記

日々の行動や考えの記録を日記と呼ぶと長年思っていた。その日何を食べてどこに出かけてどんなことを思ったのか。

物覚えが悪いくせに完璧主義の私は、その何か一つでも思い出せないと、その日記がどうしても欠けているような気がしてしまい書くのをやめてしまっていた。完璧主義ゆえの悪癖だ。

友人にその旨をふと話したとき、「思い出せないことは思い出せないって書けば？」と言われてそんなことしていいんだと、驚いたのと同時にそんな単純なことだったのかと、何かがふっと解けた感じがした。

思い出せなかった、今日は日記を書きたくなかった。そういうことも含めて日記に残していきたいと思う。

23/01/01:日記

1/30の夕方から体調を崩し、うつらうつらしながら実家の黄色い天井ばかり見ていたら2023年になっていた。

実家は2LDKの鰻の寝床で、1つの部屋は父親の仕事部屋兼寝室、もう1つの部屋は家族の洋服と弟の寝具が置いてある。
弟が場所を貸してくれたおかげで、なんとか寝床を確保することができた。
家を出て2年しか経っていないけれど、この部屋の広さで大の大人4人が暮らしてきたのがそもそも無理な話だったのだと思い知る。

和室に布団を敷き詰めて家族4人ひとつの部屋で寝るのが基本的な就寝の仕草だった。いつからか押し入れが別の荷物でパンパンになり、布団で眠る習慣はなくなった。家族それぞれがその日思いついた場所で寝る。少なくとも私と母は、私が高校生の頃からリビングの長座布団の上が寝床だった。
寝落ちる以外の寝方が無い状態で10年は過ごしていたのだろうか。
リビングには常に煌々と明かりが灯っていた。テレビが消えてることもほとんどなかった。

父親が「この家は不夜城だな」と冗談めかしていった言葉を今も覚えている。

扉を締めていても関係なくどこにいても煙草の匂いがする。
起きた瞬間に煙草とライターに手を伸ばす両親に育てられたおかげなのか、煙草は吸わないより吸うほうがいい(自分は全く吸えないが)という価値観が染み付いてしまった。

2022年はいろんなことが起きた年だったと思う。あまりに仕事ができず、別部署に移動になりそこでもうまく立ち回れない日々が続いている。

去年立てた目標模ほとんど達成できなかった。呼吸をして税金を払い年をとる日々。はやく、はやく、まともにならないと。こんな恥ずかしい焦りが私の全てだ。

ヤニで黄ばんだ壁紙と天井の梁を見つめながら、まずは2023年の自分の健康を祈っている。

22/11/2:日記｢ルーティーンなんてものはない｣

「小さい頃から日記を書くのが習慣で」そう言う人達に対しての憧れが溢れ出て勝手な憎しみや悲しみに変わろうとしている。

背景が一つもない状態で、この世界を生きるのはひどく苦しい。みんな、何かしら積み上げたものを持っている。

昨日と同じことができない。そもそもピルだって同じ時間に飲めないし昨日の私も一昨日の私も全部同じ私なのに全然点が線にならない。いや、成るべきところでは成っているのかもしれない。

22/08/22:日記｢食べたいし痩せたい｣

最近周りで起きているいろんなことが頭のすみに常にあっていつも以上に集中できない。
ずっと電気料金を支払えていない。
やることも段取りも理解している仕事にどうしても手がつけられない。

まともな大人はその全部を自己管理ができていない人間の甘えだと言うだろう。

今日はお昼ごはんで失敗した。どうしても海鮮が食べたくて行ったことのないチェーンの丼ぶり屋に行ったんだけど、びっくりするほど美味しくなかった。それに落ち込んでしまってあとはもうだめだめだった。

もう肉だ、肉しかないと晩ごはんは家の近所の安いステーキ屋さんに行って820円の単品ステーキを頼んだ。

わしわしと歯応えのある肉を噛みながら自分が食べたいものをちゃんと選べたと言う事実に安心する。

昼も夜も外食してしまったなと思う。これから給料が下がることが確定していると言うのにどうしても無駄遣いをしてしまう。でも、ステーキはおいしかったから今日はまぁいいかなと思ってる自分もいる。

自分の太った体を見て落ち込むことにも慣れてしまった。それなら動くなりなんなり改善策を試みればいいのに日々の忙しさを言い訳に何もしていない。